По интернету гуляет текст про уловки в общении с детьми. Наша читательница Альбина в своей саркастичной манере прокомментировала эти лайфхаки. Итак:
10 уловок при общении с детьми!
1. Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!»
Скомандовать: «На старт, внимание… марш! Побежали!»
— Мои дети на команду «побежали» будут стоять. Не просто стоять, а таки из принципа. Не любят команды, не приучены. Уловки вроде «А кто быстрее?» тоже не срабатывают, девки мои дюже догадливые. У меня работает только вот что: объяснить им последствия нашего опоздания. Ну типа: «Аааакей, мы смотрим мультики и никуда не торопимся. Но! Я не попаду туда, куда мне надо вовремя и не успею сделать то, что должна была. Значит, буду доделывать в выходные. Значит, в выходные парк отменятся. Сорян, потомки». Как только они ловят связь между своим копошением и отменой парка, сразу включаются.
2. Вместо угрожающего: «Ешь, иначе не получишь десерт».
Обрадовать: «После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное».
— Я своих вообще есть не заставляю. Если не едят, уточняю – ты не голодная, что ли? Или тебе не вкусно? Не вкусно – предложу альтернативу. Не голодная - гуляй, придешь, когда проголодаешься. «А кафетку мона? – Нет, нельзя. Сладкое – после еды. А ты пока не ела». Иногда в порядке исключения даю сладкое до еды. Вы сейчас удивитесь. Аппетит от этого ни разу не пропал.
3. Вместо грубого: «Убери за собой»
Произнести мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…»
— Очень мило, но тут я цербер. Твои вещи – твоя ответственность. Я могу помочь. Но делать за тебя не буду. Если я мечтательно скажу про волшебника, то моидетипозвонятвдурку – зачеркнуто! – они просто принесут палочки от суши и начнут ими размахивать, прикидываясь феечками. И сетовать будут, что палки бракованные – никак не наколдуется порядок-то. Поэтому – «Детка, уберись на столе. Если тебя напрягает убирать свои вещи, то они перестают быть твоими».
4. Вместо рассерженного: «Не мешай!»
Сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник».
— Круто, если кто-то так детям говорит. Я не могу. Просто не считаю, что за право на личное время и личное пространство, я должна расплачиваться мини-праздниками, танцами с бубнами и прочей бамболео. У меня нет цели развлекать детей ежеминутно и не считаю, что принадлежу им каждую секунду по умолчанию. Поэтому – «Я занята. Тебе достать краски? Коробку с игрушками? Шкатулку с фамильными брильянтами? Детка, что тебе дать, чтобы ты меня не трогала примерно стописятпять или хотя бы 15 минут?»
5. Вместо недовольного: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть».
Примирить с неприятностью: «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?»
— Огонь совет. Обычно такие коленца с капризами по поводу одежды выкидывают трехлетки. Они метафору про родственные связи и внебрачные связи Папаши Футболочек не заценят – атвичаю. У них кризис личности, связанный с прокачкой воли. Им важно держать мамку в тонусе. Шучу. Трехлетке важно понимать, что у него есть воля и он может ее озвучивать. Но важно и поймать корреляцию между своим «хочу» и суровой реальностью. Вот и покажите связь эту. Поэтому у меня – «Нет. Та кофточка грязная, ты ее не наденешь. Но ты можешь надеть это, это или это (предлагаю варианты). А еще выбери-ка себе заколку». Обычно мелкая переключается. Если гоношится и упирается, см. пункт первый – обрисовываю ей перспективу проволочки. Не выбрала футболку-мама опоздала-в парк не пойдем.
6. Вместо риторического: «Ляжешь ты, наконец, спать?»
Поинтересоваться: «Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?»
— Я прямо представляю, каким скрипучим голосом, сквозь зубы процедила бы «пкзать тебе, исчадиетымоеадово, хитр спсб укрыца». Если есть родители, которые не бесятся с бесконечных, передсномных пописять-попить-обняться-полюбиться-чотастрашно-ойхолодно-нетжаркоо-включи-выключи-принеси-опять-писять, то покажите мне их. Я пожму их мужественную, крепкую руку, в которой по венам вместо крови течет святая вода. У меня – «Ребенок, я зверею. Я устала. Игра престолов через 2,5 минуты. Спи! Спи! Спи уже!»
7. Вместо злого: «По попе захотел?»
Выпустить пар: «Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?»
— Видать, я реально фюрер адов, но моим хватает предупреждения: «Дети, вы знаете, что бывает, когда я сержусь. Так вот. Я почти рассердилась». Прекращают косячить и сливаются с интерьером – моментально. Но ненадолго.
8. Вместо бессильного: «Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!»
Неожиданно закричать: «Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!»
— А тут вот я лояльная мамуля. Всегда пытаюсь разобраться, откуда берется «не хочу». Если истоков найти не могу, говорю – «Похоже, ты устала и тебе надо отдохнуть. Пойдем поваляемся-полюбимся». Мои девки – ласкучие как мопсики, им предложение полюбиться всегда за счастье.
9. Вместо нудного: «Сколько раз повторять»
Сказать таинственным шепотом: «Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали».
— Опять-таки, чаще объясняю последствия. Ты забыла помыть яблочко перед тем, как съесть? Хм. Не можешь запомнить простенькое правило? Знаешь, что такое микробы? Сейчас расскажу. Далее – красочная лекция о диарее. А рассказывать умею. Мне сценарии триллеров писать надо. У девок с моих страшилок лица вытягиваются и глаза-блюдца еще круглей становятся.
10. Вместо менторского: «Руки помыл?»
Предложить: «Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?»
— Сфигали менторского-то? Нормальный вопрос. Руки помыла? Поела? Шапку надела? Телефон заряжен? Это норм. Мы задаем им чек-лист тех вопросов, которые они сами себе будут задавать, став старше.
Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все — интонация, ваше настроение, реакция ребенка! Стоит только попробовать!
— Да все индивидуально. Мамы-феи, которые умеют вот так, как в предложенных вариантах, говорить с детьми - вы крутые, слов нет. Когда я обрету дзен, тоже так буду, но это не точно.
